Что такое треугольник Карпмана и как он влияет на счастье в семье

Как выявить губительное поведение в отношениях с близкими и исправить его.

Что такое треугольник Карпмана
Это модель взаимоотношений между людьми. К ней прибегают многие психологи, но впервые ее описал психиатр Стивен Карпман в 1968 году.

Суть треугольника: люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. В итоге люди становятся несчастливы, а отношения в семье или другом коллективе перестают приносить удовлетворения. При этом сил изменить ситуацию у участников треугольника почти нет. Но выход из этого есть.

Треугольник Карпмана

В треугольник попадают и двое, и трое, и целые группы людей, но ролей внутри всегда три: жертва, контроллер-диктатор и избавитель. Участники треугольника периодически меняются ролями, но каждая из них предполагает манипулирование другими и неудовлетворенность отношениями. 

Жертва
Жизнь жертвы — страдание. К жертве несправедливы, она устает и не справляется. Она испытывает обиду, страх, стыд, завидует и ревнует. У нее нет энергии, времени и мотивации улучшить свою жизнь. Жертва инертна — она боится жизни и ждет только плохого.

Контролер-диктатор
Диктатор тоже видит в жизни врага и источник проблем. Он испытывает напряжение, раздражение, злость и страх за будущее. У диктатора не получается забыть беды из прошлого, поэтому и в будущем он видит одни проблемы. Он критикует и контролирует ближних, чувствует груз ответственности и очень устает от этого. Его энергия на нуле.

Избавитель
Избавитель (или спаситель) жалеет жертву и злится на диктатора. Он считает себя лучше прочих и верит в наличие у себя миссии. Но в действительности избавитель никому не помогает, потому что о помощи его никто не просил. Он лишь воображает, что нужен, а помогает и советует ради самоутверждения.

Как работает треугольник

Диктатор мучает жертву: критикует ее, заставляет что-то делать. Жертва старается, устает и жалуется. Избавитель советует, утешает и помогает жертве. Стороны время от времени меняются ролями. 

Этот процесс длится многие годы. Люди не осознают, что они застряли в треугольники. Многие приспосабливаются к такому положению вещей. Контролеру есть кого винить в бедах, жертва получает сочувствие и перекладывает ответственность за свою жизнь, избавитель чувствует себя героем. 

Все трое зависят друг от друга, потому что думают, что могут изменить другого человека и таким образом решить свои проблемы.

Пример взаимодействия: контролер-жертва
Пример взаимодействия: жертва-контролер

При этом партнеры могут регулярно переключаться между ролями. Поэтому в треугольнике может состоять и пара человек: например, муж и жена, которые постоянно меняют роли. Они то спасают, то контролируют, то жалуются друг на друга.

Такие отношения люди ошибочно считают любовью. На самом деле здесь есть только желание командовать, жалость к себе и стремление чувствовать себя значимым. Зато отсутствует поддержка, счастье и удовольствие от плодотворных взаимоотношений.

Как треугольник влияет на других членов семьи или группы

Когда муж и жена находятся в треугольнике Карпмана, появившийся ребенок втягивается в эту «игру». Его лишают самостоятельности и возможности принимать решения. Родители делают так не специально: в их понимании они так защищают ребенка.

Часто родители манипулируют чувством вины, жалости, долга или стыда.

Пример взаимодействия родителя-контролера с ребенком
Пример взаимодействия родителя-жертвы с ребенком

Как треугольник может измениться

Треугольник Карпмана: как изменить

Такие психологические игры могут продолжаться годами или даже десятками лет. Но при желании людям по силам выйти из треугольника и создать плодотворные отношения.

Поставьте себе цель выбраться из треугольника. Шаг за шагом следуйте к ней — и изменения не заставят ждать. Времени и сил станет больше, чувство удовлетворенности жизнью повысится.

Как меняются роли при работе над выходом из треугольника:

Жертва → Герой
Вместо обвинения других или судьбы человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Он решает проблемы и не жалуется окружающим, а получает удовольствие от возможности их решить.

Диктатор → Философ
Философ смотрит за действиями Героя, но не критикует и принимает любой исход. Философ в отличие от Диктатора понимает, что в итоге все движется в лучшую сторону.

Спаситель → Мотиватор
Мотиватор подталкивает Героя на подвиги, рисуя блестящие перспективы. Он находит способы, которыми Герой может проявить свои лучшие качества.

Такая модель взаимоотношений — более здоровая и счастливая.

Идеальная модель треугольника

Треугольник Карпмана: как выйти окончательно

В таком треугольнике стороны окончательно избавляются от своих худших проявлений. 

Герой → Победитель
Победитель не нуждается в похвалах и действует, потому что развивается таким образом и получает от этого удовольствие. Теперь наслаждение для него — возможность менять этот к мир к лучшему.

Философ → Созерцатель
Созерцатель видит новые возможности и рождает идеи.

Мотиватор → Стратег
Стратег знает, как реализовать идеи Созерцателя.

Как выйти из треугольника: конкретные шаги для каждой из ролей

Главный шаг: осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Возьмите жизнь в свои руки и действуйте без оглядки на других.

Если вы жертва

  1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Вместо этого ищите возможности улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
  2. Запомните, что вам никто ничего не должен. Перестаньте ожидать помощи и действий от других. 
  3. Действуйте так, как хотите. Любые ваши действия — ваш выбор и ваша ответственность. Если что-то вас не устраивает, вы можете сделать другой выбор.
  4. Поймите, что вы не можете влиять на мысли других людей. Поэтому, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, это не ваша вина и не ваша проблема.

Если вы диктатор

  1. Перестаньте обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
  2. Не навязывайте другим свои представления о мире. Никто не обязан соответствовать вашему видению о том, что правильно и неправильно. Если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
  3. Перестаньте использовать злобу и агрессию для решения разногласий. Добивайтесь своего мирным путем.
  4. Не сравнивайте себя с теми, кто кажется вам слабее.

Если вы избавитель

  1. Не давайте непрошенных советов. Не оказывайте помощь, если о ней не просят.
  2. Не думайте, что вы лучше других знаете, как надо жить.
  3. Обдумывайте каждое обещание. Не обещайте того, что придется делать в ущерб себе.
  4. Перестаньте действовать ради поощрений со стороны других людей. Помогайте, только если искренне хотите помочь.
  5. Перед тем как вы решили кому-то помочь, подумайте, насколько будет полезно ваше вмешательство.
  6. Научитесь проявлять сочувствие к тем, кто больше вас любит жаловаться на жизнь. При этом не пытайтесь помочь им решить их проблемы.

Сталкивались ли вы со сценариями треугольника Карпмана? Поделитесь опытом в комментариях.

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии